Apple Watch : Qui va l’acheter … et pourquoi ?

Je vous parlais hier du lancement officiel de l’Apple Watch et de sa jolie robe tout en aluminium anodisé arborant fièrement son étiquette “A partir de 349€“. Bien, ça c’est pour les faits. Sinon, à part ça, qui va l’acheter cette montre ? Car oui, il s’agit d’une montre, qui indique l’heure et qui se porte au poignet et qui, surtout, est terriblement aguicheuse et dévorante pour les yeux. Elle est belle, il faut l’avouer.

Je me souviens quand ma tendre épouse ma offert une montre de marque Gant. Elle devait coûter le même prix que la Watch de Tonton Cook. Et vous savez quoi ? Je l’ai encore ! J’ai quand même dû changer la pile après 3 ans, mais elle est là ! Mais revenons-en à la montre-pomme, elle s’achète 349€, au prix de base, pour la version de base, avec le bracelet de base : full plastique mais cadran en aluminium qui en jette. Pour ce prix, vous devrez passer chaque jour par la case recharge (3 heures), faire très attention à ce pas la laisser tomber sur le sol, à ne pas prendre votre douche en sa compagnie, à éventuellement la retirer pour vous laver les mains et, surtout, à la montrer à tous vos collègues de travail, vos voisins, vos potes en soirée : Oui, il faut la montrer (d’où son nom “Montre”). Bien trouvé, Apple. Vraiment top.

Oui, je sais,  vous allez me dire que la critique est un peu facile et que je suis anti-pomme et tout le tremblement. Non, non. Du tout, j’ai un iPhone, je vais échanger mon PC/WinBrol que j’utilise depuis 1993 pour un Mac tout neuf. Mais là, non, je ne vois pas qui pourrait l’acheter sauf pour dépenser le trop-plein de son mois de salaire parce qu’on a déjà réservé toute ses vacances de l’année et que le prêt de la maison est bouclé. Non, je ne vois pas.

Et vous savez quoi ? Elle va se vendre cette jolie montre, je vous le promets. Apple va nous déverser des brouettes d’accessoires comme des bracelets colorés, des bracelets en titane, des bracelets en or massif… Des bracelets contenant des nano-batteries pour que votre montre puisse tenir au moins deux jours. Dingue.

Car finalement, la Watch ne sera que l’extension de votre iPhone, qui est déjà une extension de votre bras : elle indiquera les même choses aux mêmes moments sauf que vous n’aurez plus à fourrer la main dans la poche pour dégainer votre mange-vie-sociale. Non, non, vous aurez l’air d’un des acteurs de l’Age de Cristal, en train de parler à votre poignet ou de tapoter sur l’écran pour pouvoir répondre à votre belle-mère que vous ne passerez pas ce soir pour reprendre le petit… enfin, si votre batterie ne vous a pas lâché avant.

Allez, je vous laisse, je dois remonter mon cadran solaire, c’est bientôt l’heure d’été.