En 1999, je soupesais mon Nokia 3310 accompagné  d’un sourire jubilatoire : C’était un téléphone léger, du tonnerre de Dieu et mes collègues me regardaient d’un air envieux, tout en commandant leurs sandwiches “Martino/Filet d’anchois” du côté de l’avenue Louise, à Bruxelles.  A l’époque, si  on m’avait dit que j’allais tenir dans la paume (sic) un “téléphone” d’une valeur  équivalente au salaire que j’obtenais lorsque j’étais en possession du notoire GSM finlandais, je vous aurez ri au nez. L’iPhone X est là et c’est vraiment la cata pour s’y adapter, du moins durant quelques heures. Explications.

Déballage

Ah ben non, on ne vous dira rien. On ne vous dira pas qu’il dégage un aspect “premium” avec ses bords chromés. Non, à 1159€ pour le modèle “de base” et ses 64 Go, on s’attend à recevoir une bonne petite baffe du genre “Didju ! On voit vraiment que ça coûte bonbon ton bazar, t’as annulé tes vacances en Egypte pour t’acheter ce téléphone ou quoi ?“.

Il est vrai que, depuis quatre ans, Apple nous présente le même design, faisant fi de l’évolution de la concurrence qui, elle, avançe aussi rapidement que l’armée de corneilles de Game Of Throne (il me reste encore deux épisodes de la saison 7 à déguster et je fais durer le suspens, j”avoue) Croyez-moi, une fois l’iPhone X entre vos mains, vous ne verrez plus votre “vieil” iPhone 7 du même oeil. Sans saveur, ressemblant à un acide Côte du Rhône face à un Grand Cru  de Saint-Emilion, les iPhone 8 font pâle figure, confrontés à ce plantureux monolithe qu’est l’iPhone X.

L’encoche de la mort… avec des bandes noires

Ah ! Voilà donc une info importante. Il est vrai que si ce smartphone possède tout bonnement une puissance comparable à la force de frappe de Trump, bien décidé à envoyer quelques doux missiles sur la tête de Kim Jong-un (le deux arrive bientôt), cet iPhone X bénéficie d’un écran sans bord, amputé d’un “notch” de quelques centimètres. Je vais être honnête avec vous, durant une demi journée, je n’ai vu que cette encoche, flanquée là, à couper ce merveilleux écran OLED, telle une morsure au milieu de la dalle. Dieu que c’est ignoble.

Rassurez-vous, après quelques heures, vous ne la verrez plus. Par contre, il vous faudra attendre quelques semaines, voire des mois avant que toutes les Apps soient adaptées à cette encoche. Le souci, actuellement, c’est que les éditeurs d’App n’ont pas encore modifié le code et que l’App se comporte comme sur un iPhone 6 ou 7 : Avec une barre noire en haut et en bas. Bref, du cinémascope ringard, un peu comme si le projectionniste (ça existe encore ?) avait zoomé à l’envers sur l’écran blanc. Ah ben mon fils me dit qu’à Imagix Mons, ça arrive encore !

Bouton disparu, doigts et synapses mis à l’épreuve

Plus de bouton “Home”, vous le savez depuis des lustres (en matière de hi-tech, un lustre équivaut à trois mois, suspendu). Lorsque vous êtes dans une App, il vous faudra balancer votre doigt depuis la bas de l’écran vers le haut pour retourner à l’écran d’accueil. Heureusement, une petit barre horizontale est présente pour vous aider. Résultat ? En moins de deux minutes, c’est acquis et l’affaire est dans le sac.

Par contre, cela se gâte pour virer vos Apps de la mémoire de votre iPhone X. Suivez-moi : Il vous faudra tenir votre doigt du bas vers le haut, toujours depuis cette barre horizontale pour pouvoir faire apparaître vos Apps ouvertes et, ensuite, laisser votre doigt appuyé sur l’App pour la “swiper” vers le haut et la virer. Mouais, franchement pénible mais on s’y fait… On aurait préféré balancer les App aux oubliettes, façon chiquenaude,  sans passer par cette étape “appuyer longtemps”.

Pour le reste, le centre de contrôle s’accède en glissant le doigt à partir du coin supérieur droit et ça fonctionne plutôt bien.

Le FaceID, ça gave un moment …

Apple prend un risque énorme. Plus de bouton, plus de TouchID. Pour ma part, même si la configuration s’avère d’une parfaite fluidité et ne dure qu’une petite minute, j’ai ressenti une légère frustration de ne plus allumer mon iPhone “A l’aveugle”, sans le regarder (rhoo, c’est beau !). En effet, plus aucune possibilité de prendre votre iPhone sur le siège conducteur et de l’activer au doigt. Perturbant.

Soyez rassuré, le FaceID fonctionne à merveille : Avec ou sans lunettes, dans la voiture alors qu’il est 23 heures : c’est transparent et il vous suffit de le prendre sur la table (l’iPhone) pour le soulever (l’iPhone) afin qu’il se débloque illico presto. Après trois jours, je n’ai jamais rencontré le moindre petit souci, hormis le moment où j’avais ma main sur l’oreille, accoudé sur le bureau, en pleine formation. Au pire, vous bougez ou vous lui donnez votre code d’accès en six chiffres.

La recharge sans fil … sans chargeur sans fil (dans la boite)

Ben oui, il fallait s’en douter, Apple nous envoie, enfin, un smartphone estampillé “compatible Qi 7.5W”. Résultat ? Un iPhone X rechargé, sans aucun fil, à partir d’une base Qi (vendue 15€ max sur Amazon), en moins d’une heure. Bravo les amis, vous avez juste trois ans de retard. Mais bon, je les comprends : Qui a besoin d’un chargeur sans fil ? Ok, cela fait certes un peu “smart” de déposer son téléphone sur une disque de plastique pour le recharger sans lui placer un bout de câble dans son interstice énergétique, j’avoue y penser depuis des lustres (on y revient).

Notre conclusion après trois jours

Vous voulez savoir, n’est-ce-pas ? Survit-on à l’absence du bouton ? Ben oui, sans problème. Non seulement le FaceID est devenu totalement transparent et on “swipe” sans penser que le téléphone est “locké” (Sorry mais bon, on trouve pas toujours les bons mots, mais c’est un peu notre vocabulaire belge à tous).

Tout trouve son sens dans ce manque de bouton en fait. Pire, on se demande pourquoi il existait avant. Vous l’aurez compris, nous avons été totalement séduit et nous espérons qu’Apple prolongera toute cette petite brouette d’innovation pour nous offrir de nouveaux modèles qui feront ressembler votre iPhone 7 à un antique Nokia 3310.