Changement d’heure sur iPhone : Quand un four fait mieux qu’Apple après une soirée Halloween.

Je suis furieux. Oui, j’ai envie de balancer cet iPhone X car … il n’est pas à l’heure ! Bordel, merde quoi (vous le voyez, ça m’énerve vraiment) : Il est normalement 14:55 et mon iPhone X continue à bêtement afficher 15:55. Apple a encore foiré.

Ce matin, après une soirée Halloween où j’étais (forcé) déguisé en Lucifer, gentiment arboré d’une face rouge façon Sugus framboise avec coulis de fraise intégré, agrémenté de quelques traits noirs qui me donnaient un air faussement méchant (sans compter le coup de frayeur que j’ai filé à Laeticia qui m’a regardé comme le démon sortant de l’enfer lorsqu’elle a ouvert la porte), j’ai ouvert les yeux et … il était, à l’aube, 9h36. Je me suis dit “Chouette, il est en fait 10h36 et, évidemment, mon iPhone X s’est remis à l’heure et à géré comme un chef l’heure d’hiver ! Oui !...”  Ben, non, du tout, iOS n’arrive pas à “Trouver son fuseau horaire”. Casse-couille.

De retour chez moi, je découvre avec grande frustration que mon bête four Whirlpool ignorant l’aspect WiFi de la chose et, surtout, mon thermostat totalement non connecté à rien, sauf à ma chaudière, sont arrivés à se mettre à l’heure, comme ça, sans prévenir. Ben oui, bordel, c’est simple : Le dernier week-end du mois d’octobRE, on REcule l’heure. Ben non, Apple a encore merdé, tant pis pour moi.

Fort heureusement, je ne travaillais pas le dimanche (déjà que j’étais soumis à une infection pulmonaire) et j’ai donc pu me lever tranquille sans pour autant envoyer une pensée positive à tous ces travailleurs du week-end qui, je l’espère, ont récupéré leur vieux réveil pourri, reculé d’une heure avant d’aller dormir, afin de se réveiller illico presto et de débarquer, la mine peu fraiche, à leur boulot dominical.

Du coup, je n’imagine même pas la non-concertation des pays limitrophes qui pourrait engendrer des situations du genre “J’habite à Tournai, je dois déposer ma fille chez la gardienne à 6h30 à Mouscron et ensuite être au boulot à 7h30 à Lille, sauf que la France a choisi l’heure d’hiver et la Belgique l’heure d’été“. Je vous laisse réfléchir là-dessus (hormis la problématique des trains qui se croisent et du retard de la SNCB) et vous poser les bonnes questions spatio-temporelles, façon Interstellar.

Allez, je vous laisse, je dois encore terminer les derniers détails du démaquillage (à grand renfort d’acétone car ma gentille amoureuse a poussé le bouchon au point de peindre mes ongles en noir qui sont finalement devenus bleus) et, peut-être, trouver un moyen de mettre à l’heure ce foutu téléphone.