POKEMON GO va tous nous tuer…

C’était une journée comme les autres. C’était hier. Le soir, j’aperçois mon fils, Jeremy, se diriger vers le fond du jardin. Il y va rarement, sauf pour tondre, à coup de 15€ pour 10 ares, c’est bien payé. Mais que va-t-il faire, armé de son smartphone chinois, à gambader de la sorte ? Chasser le Pokémon,  nom de Zeus !

Si vous n’avez pas encore entendu parler de cette App tueuse de temps et de cerveau non irrigué en permanence, il serait peut-être temps de sortir de votre caverne non connectée. Cette application, pour faire simple (et simpliste), vous permet de voir la réalité d’une autre manière. En effet, des Pokémon se baladent un peu partout autour de vous et il vous faudra les attraper avant les autres.

Malheureusement, l’humanité est ce qu’elle est, c’est-à-dire totalement exempte de bon sens. Le gros souci avec Pokemon Go est, c’est certain, sa faculté à tuer de vraies personnes. Ne vous étonnez donc pas d’apercevoir de boutonneux ados qui, excités par la vision jubilatoire d’un Pokémon virtuel, se retrouvent en moins de deux petites secondes de l’autre côté de la route, bravant ainsi la densité exceptionnelle des rues de Bruxelles, un lundi matin. L’objectif est donc simple, il faut attraper le Pokémon avant qu’un autre chasseur écervelé ne le capture avant vous.

De cocasses échauffourées  se sont déjà déroulées dans un parc de New-York où de nombreux joueurs se sont gracieusement éclatés la tronche à coup de talon pour empoigner, le premier, le Pokemon tant désiré. Pénible, mais tout à fait réel. Le pire reste à venir… comme d’habitude.

Bref, les gens, préparez-vous à la nouvelle génération de piétons distraits qui se prendront, j’en suis certain, plus de poteaux et d’Abribus que de bestioles japonaises et plus si affinité.

Allez, je vous laisse, je dois appeler les pompiers, j’ai Salamèche qui refuse de descendre du pommier.

Disponible sur IOS et Android.