Donald Trump prône l’utilisation du courrier postal pour les échanges sécurisés

Oui, nous allons parler politique. Enfin, peut-être pas sous un angle habituel, soyons sérieux. Notre joyeux et orange futur locataire de la Maison Blanche vient de lancer une cocasse proposition qui a engendré quelques moqueurs gloussements sur le web. Donald veut sécuriser les échanges qui demandent à rester secrets.

Depuis l’affaire Snowden, nous savons pertinemment que nos conversations et données échangées sur Internet sont délicatement stockées quelques part dans un data center aux Etats-Unis. Moralité, Trump nous conseille dés lors d’utiliser une bonne vieille méthode ancestrale : le courrier papier. En effet, étant donné que le futur président n’a pas oeuvré en tant que Security Officer à la NSA, il se rabat donc sur une méthode toute bête : Ecrire vos messages sur papier et les envoyer par la poste, pigeon voyageur ou coursier de confiance. Evitez toutefois d’utiliser votre belle-mère pour ce genre de requêtes, mieux vaut encore envoyer un bête mail.

A l’annonce de cette proposition, vous imaginez bien que Twitter a fait l’objet d’un envahissement de terrain pour voir apparaître des dizaines de détournements. Maintenant, peut-être n’est-il pas si utopique de retourner dans le passé et de redonner un coup de jeune aux signaux de fumées, tam-tam en peau de chèvre et autre microfilms transportés au sein de vos intestins, dans l’attente de ressortir par votre orifice salvateur. C’est frais, j’en suis conscient. Désolé pour l’image qui traverse votre cerveau actuellement, j’en suis seul responsable.

Pour m’excuser de cette fécale vision, je vous joins quelques perles trouvées sur Twitter. Et que 2017 vous apporte joie, fécondité, chien, hamster, boulot intéressant, chef compréhensif, une épouse qui est enfin capable de cuisiner, un homme enfin disponible pour passer l’aspirateur, des enfants qui vident le lave-vaisselle sans râler durant 10 minutes (c’est la moyenne), un chat qui fait enfin ses besoins chez le voisin et pas sur votre terrasse et, surtout, surtout, plein d’amour à donner et à recevoir. Oui, je suis un grand idéaliste mais, croyez-moi, quand ça vous tombe dessus, vous ne savez plus comment vous vous appelez. Non, je ne parlais pas du lave-vaisselle… Bonne année !

Source : Business Insider